Задача:

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает?

Ответ:

Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:

- Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!

Реальные сообщения с автоответчиков:

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор...

"Велик и могуч русский язык!"

Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок

- Петя, тебя к телефону!

- Брат, если это Люда, Ася или Марина, то меня нет, а если это Катя или Наташа...зови!

- Петя, это венеролог...

ПЕСНЯ ПРО ПИНДЫК. (НА МОТИВ "В ПЛАТЬЕ БЕЛОМ" ЛЯПИСА ТРУБЕЦКОГО).

Когда доска кончается, и маленький бычок вздыхает,

Когда немой Герасим в речку собачоночку бросает,

Когда корабль с Ди Каприо в огромный айсберг бьет форштевнем,

Когда ты дал кому-то в морду, и вдруг собралась вся деревня,

Знай - это пиндык, с ним рядом капец крыльями машет.

Знай - это абзац, это кирдык, конец не промажет!

Когда сидящего в траве кузнечика сожрет лягушка,

Когда с топориком в руке зайдет студент к одной старушке,

Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь голодный,

Когда пытается Чапаев переплыть поток холодный,

Знай - это Урал, с ним рядом Амур, зря силы тратишь.

Номер девять-один-один не набирай, звонок не оплатишь!

Когда милиционер усатый тебя погладит по коленке,

И поведет тебя под руки, но не в тюрьму, а прямо к стенке,

Когда солдатик лысенький забраться хочет на бульдога,

Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает педагога,

Когда седой профессор под дождем по лужам резво скачет,

А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит,

Знай - это труба, с ней рядом кранты, вот и помылся!

Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накрылся?

Пиндык опять подкрался незаметно,

Схватил за горло, пьяный и босой,

Любовь весной приходит в платьице зеленом,

Пиндык всегда приходит в белом и с косой.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ:

USA Today: Мы умерли.

The Wall Street Journal: Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света

National Enquirer: O.J.Simpson и Николь: снова вместе!

Playboy: Девушки апокалипсиса

Microsoft Systems Journal: Apple потеряла свою долю рынка!

Sports Illustrated: GAME OVER

Rolling Stone: THE GRATEFUL DEAD снова объединились!

Readers Digest: До свидания

Discover Magazine: Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной?

Lady's Home Journal: Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой "Армагеддон"!

America Online: SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES.

Microsoft's Web Site: Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите заплатку RAPT666.EXE.

Sun web-site: У нас есть программное обеспечение, которое свободно от проблемы конца света!

Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:

- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.

- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:

1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;

2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;

3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;

4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;

5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;

6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."

7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт. внимание.";

8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;

9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;

10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.

- Следующий!

- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну, ладно, выходи, давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А всё ж приятно!

- Как убить синего слона?

- Из винтовки для синих слонов.

- А как убить красного слона?

- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить зеленого слона?

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить желтого слона?

- Дурак, желтых слонов не бывает!

Сегодня на центральной площади столкнулись банда мазахистов и отряд ОМОНа...

Давно уже никто из них не получал такого удовольствия...

Звонок ветеринару:

- По-моему, моя собачка заболела...

- А почему вы так думаете?

- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:

- Эй, мужик, дай закурить!

Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню:

- Тебе тоже надо закурить?

- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

Внучек просит дедушку:

- Дедушка, купи мне велосипед.

- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.

- А я на него смотреть буду.

Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:

- Ух ты мой глазастенький!..