- Что-то твою подругу невидно, поругались?

- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.

- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.

- А я в компании никогда и не раздевался.

Что мужики хотят услышать от своих баб:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

Я ненадолго на улицу дом побелить.

Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.

Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.

- Моя жена может заниматься любовью часами.

- Ну и что? Моя тоже очень страстная.

- Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире

Заходит мужик в магазин и говорит продовщице:

- Мне пожалуйста мёртвый йогурт.

Продавщица:

- У нас только живые - живая йогуртовая культура.

Мужик:

- Я сказал мёртвый! Я некрофил.

Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:

- Добрый человек, я выполню твое любое желание!

- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!

- Зачем тебе это? - удивилась фея.

- Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег!

- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!

Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея.

- Я выполню одно твое желание!

- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!

- Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину!

- Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:

- Что случилось с твоим псом?

- Да вот, тещу укусил.

- Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?

- Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства.

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:

- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.

Та приезжает:

- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?

Муж:

- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:

- Я могу вам помочь?

- Возможно...

- А какой у вас размер?

- Ну, сантиметров 20...

- Скажи, друг, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая тебя?

- Что? Это на что ты намекаешь - "не считая меня"?

- Извини. Тогда скажи, сколько у нас рогоносцев, считая тебя?